如何征服高冷御姐？（原创）
文：雨天晴知己主义（公众号：zhijizy）
“问题本身不是问题，如何应对才是问题。”——萨提亚
现代社会，有这样一群女性。她们成熟、独立，有魅力，好强，工作努力，并且能力超群。她们很可能是别人眼中的精英，拥有高学历、高收入和高颜值。
但是，和优秀的个人条件和发展良好的事业相比，她们往往感情并不顺利。
她们不容易吸引到强势的男性，相反，她们容易吸引那些自身能量较弱、情感上、生活上甚至经济上都较为依赖他人的男人，在两性关系中，往往表现得非常女王。但是她们也许又会觉得，那不是她们要的。
这个群体无疑是引人关注的，并且具有鲜明的时代特征。为什么80、90后中，这样的女性越来越多，和越来越普遍的女强男弱家庭模式不无关系。
可能你不相信，在中国，男强女弱的原生家庭并不常见，女强男弱的模式才是大多数。
女强男弱，即母亲强势、说一不二，而父亲是跟随者。成长在这样家庭中的女孩子，也会遵循这个模式，成长为较为独立、强势的女性。
不过，先别急着对号入座，我们需要先对自己的固有观念进行一番调整。
很多人会误解，以为强势仅仅体现在姿态和经济能力上。但是抛开这些外在表现，深入地想一想，在你的原生家庭中，到底谁是真正的控制者。
只要是TA的要求，最终一定会达成。当TA伤心愤怒，整个家庭都会震动，每个家庭成员都无法做到置身事外、漠不关心。
仔细回想你们家每一个重要的决定是谁做的，你是否有和一个家庭成员争夺另一个人的感觉。TA才是真正的决断者，当你质疑TA，TA可能会暴跳如雷。
来访者中有这样一个女孩，母亲拥有较强的经济能力和超乎寻常的控制欲，似乎在家庭中常常是居高临下的态度；而父亲平时较为温和，时常与她开玩笑。
她一直以为自己的家庭属于母强父弱。但是，经过咨询她发现，在她的原生家庭里，母亲是依附者，父亲才是真正的控制者。
每当父母有分歧的时候，他会软硬兼施迫使家人“听他的”，而母亲必定会选择妥协。如果挑战了他的“正确”，他甚至会突然暴怒，仿佛像变了一个人，凭借男性力量感的优势，不计后果地伤害家人。她明确地感知到来自父权的威胁和镇压，可是却没有办法去反抗。
同时，她的母亲情感上非常依赖丈夫，甚至把女儿看作是“竞争对象”。她会说，“看，你的爸爸这样对我，却不会这样对你。”以此炫耀自己得到的关注和爱。
她的父亲用关注、爱、和情绪，真正控制着这个家庭。而看似强势的母亲，反而是弱势的一方。
当她成年以后，每每看到长相温和、毫无侵略性、甚至偏女性化的男性，就会觉得自己“我应该喜欢”、“这就是我的类型”。
而看到男性特征明显的男人却第一时间觉得“不是我的菜”并且保持距离，并不是因为她掉入了女强男弱模式，而是在父亲绝对主导的家庭里，她痛恨又无力反抗那个粗暴的父亲，并且为母亲和自己的软弱而感到羞愧。
她惧怕有力量感的男性，而性格温和、看似绝对不会发脾气的男性才能给她安全感。
由此可以看出，原生家庭的课题是很复杂的，认识自己并不是一件容易的事。
在女强男弱家庭中成长的女孩子，在亲密关系的方面，会有三种基本的发展模式。
1.选择看不起父亲
在父母之间，她对母亲的行为是赞同的，对父亲则是否定的。她厌恶父亲的胆小、懦弱，认为一切都是父亲的错。
父亲是“坏的”，而“我”必须是“好的”，我的身上明明有父亲的影子，但是我不能否定自己。那怎么办呢？
我会找到一个像父亲的男人，那样就可以对这个男人，实则是父亲的替代品，公然表达我的愤怒、我的否定，直至忍无可忍然后顺理成章地离婚，不仅发泄了对父亲、对自己的不满，也告别了“失败的父亲”。
在当今社会，这种类型的离婚已经成为一类典型。
2.选择厌恶母亲
她认为强势的母亲是真正的责任方，母亲的强硬让她反感，但是成长在这样的环境下，无形中就成为了母亲的复刻版。
于是她会给自己订立许多规条，用这些条条框框来约束自己，告诉自己“应该”怎样，让自己远离那个原本“错的”自己。
她会觉得如果她强势，别人就会不喜欢她，所以，要给自己的强势盖上遮羞布，伪装成一个符合标准的女人。
但是，她依然无法顺利处理亲密关系，因为永远不可能藏得足够好，那个部分总是在那里，当别人和她足够近，就能感受到那些隐藏的东西。
3.对父母都不认可
对于父母都不认可的女孩，对自己也不可能认同。
她无法爱自己，不愿意理睬自己的感受，完全无法接受自己是这样一个人，觉得自己不值得被爱，也没有爱别人的能力，对每个人都充满挑剔。
当别人对她表达爱意，她会感到惶恐并且希望能第一时间还回去。
当女强男弱的家庭结构，碰撞到长久以来夫唱妇随的社会观念，必然会有一些冲击。我们不能改变自己的父母，那么，是否能做点什么，来减弱原生家庭的消极影响呢？
1.认清自己
真正理解自己的原生家庭，自己的模式，自己的需求，重新认识自己。
2.接纳自己，选择真实
承认从前不愿意承认的某些部分，接受自己身上的每一点，哪怕暂时学不会欣赏，先承认那些部分确实是真实存在着的。关注自己卸妆后的灵魂。
3.拓宽自己，才能拓宽选择
当自己因为原生家庭的局限而有所缺失时，选择面是狭窄的。当我们拓宽自己，对别人有更高的接纳度，也会拥有更多的选择。
4.自己选择，自己负责
每一个选择都会有两面性，学会在享受好处的同时，坦然承担代价。咨询师可以帮助你尽量减轻代价，但是完全抹除代价是不现实的。
5.健康度高的人之间，才有更纯粹的爱情
去找寻他之前，先让自己更健康、更开放。当你自己的健康度只有60分的时候，遇到80分的他，你可能只是仰慕他，想要成为他，而不能真的平等地去爱他。
这样的爱也是很难得到回应的。即使情投意合，健康度高的那个人也是弯下身子去爱的。
当80分的你遇到80分的他，你们之间的感情，才是真正的相互欣赏，你才能和他平视，才有能力与他相互扶持。
当你自己的成长到达一个高度的时候，你理想中的他也会变成现实。
雨天晴知己主义观点:
世上没有无过错的父母，成长中，我们一定都会受到或多或少的伤害，不然也不会有“父母皆祸害”豆瓣小组。有人说，父母对子女，是会有一定怨的，父母也是人，不是神，做到无条件的爱并没有那么容易。
那么，人们对原生家庭理论的全盘接受，是否有推卸责任之嫌？因为我父母的过错，导致我变成今天这个样子，我就要将这一切延续下去，不做任何改变？
萨提亚女士说，“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”一味揪着伤痛不放没有意义，当我们已经从原生家庭走到大千世界许久，如何修复自己，主动让自己变得更健康、更幸福，才是我们要思考的。
来源 | 雨天晴（www.52ytq.com）
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